Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией.
Если бы вам предоставилась возможность заняться сексом с любой актрисой мира, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
В многодетных китайских семьях ёлку украшают наиболее красивыми детьми.
Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)
Тупанул, подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.
У калининградских парней все молочные зубы выпадют в один день – день ВДВ.
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Елена Беркова оделась для журнала Плэйбой.
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее...
Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
Я - баскетболист. Попадаю окурком в урну с трёх метров!
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...
- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...
Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!
Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...
Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!
Я - крапива. Потому что ЖГУ!
Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!
Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
-Девушка я вас уже где-то видел? -Сколько можно повторять жена я тебе, жена)
Сидят две девочки в песочнице одна другой: – Мне так скучно! Вторая не замедлила с ответом: -Мужика тебе надо! ))))
…Алло мам, у меня сегодня 19 пар, буду утром!……
У тебя тут на столе шоколадка лежала,можно я ее уже съела?
я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить… Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба..
Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль.. Хахаль — водит по ресторанам, дарит цветочки, но не трахает. Трахаль — ничего этого не делает, но в постели супер!!! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная, только за какие грехи, не знаю..
- Ты отвратительно себя ведёшь. - Книгу жалоб дать?
где мой персональный Карлсон, который скажет: "Спокойствие, малыш, только спокойствие…”.
Зайку бросила хозяйка, забрала его бабайка… Не бросайте своих заек – дофига таких бабаек!))))))))))
Гениально – это когда любовника в телефоне записывают под именем "номер не определен”
ага , еще скажи что это называется сверх возможностями…
Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: "Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?".
Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата!?
- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих? - Самые смешные статусы
Подруга - это человек, который понимает тебя с полуслова, с полу взгляда, и когда говоришь "он козел" сразу понимает о ком речь
В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей - встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Девушки, давайте договоримся про день, когда мы все дружно пошлём этих уро*ов!
Нечего на свете лучше нету, чем с подругой лучшей есть конфету!
Лучшая подруга - это когда просишь ее помыть посуду у себя дома, а отмазка "в гостях посуду мыть нельзя" уже не прокатывает.
Во время поцелуя 66 % людей закрывают глаза. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.
Я в ответе за тех, кого я приручила, но не за тех, кто сам привязался!
Захожу в подъезд, а там… Дорожка из вырезанных смайликов до моей квартиры, а у порога надпись «Улыбнись! Мы тебя любим!», открываю дверь… А там они! Друзья! Так приятно!
Сеструха отожгла... Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".
Он есть у тебя в друзьях, но ты не пишешь ему, не рисуешь на стене. Ты просто смотришь на его аву и думаешь: «Как же сильно я тебя люблю»
Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино со своей подругой.
Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
Самые смешные статусы - Что-то случилось - не-бе-да! У меня есть лучшая подруга! Да-да-да!
Самые лучшие статусы 2014 года. Мы живем в век технического прогресса, когда новые технологии появляются в мире, когда расстояние больше не проблема. С появлением социальных сетей любой человек в течение 1 минуты сможет поговорить с тем, кто находится за тысячи километров. На этом сайте мы собрали прикольные, смешные статусы для соц. сетей: для одноклассников, в контакте, для аськи, для агента. Здесь охвачены различные тематики: про жизнь, про счастье, со смыслом, про друзей, про подруг. Лучшие статусы про девушек и парней, новые статусы про отношения, ржачные и красивые. Оставайтесь с нами и добавляйте свои Самые лучшие статусы 2014 года
